Сегодня ехала в машине и поняла, что 11 числа было 5 лет с терроров в Америке. 11 сентября 2001 года - официальная дата начала войны с терроризмом. И это война - война жесткая, переходящая в жестокость.

Терроризм - орудие бедных. Тех, у кого не хватает денег на танк, но найдется денег на кило-другой тратила. Тех, кто не дорожит собственной жизнью, но и тысячи других готовы погубить. А какова цель? Все лишь (?) погубить тысячи жизней - кормильцев семей и детей - наше будущее. Война - это плохо, но, видимо, ее не избежать. Да, я не раз повторяла, что воевать за мир - это как трахаться за девственность, но видимо я ошибалась. Есть люди, на которых нет управы. Но на них нет и наказания - они не доражат собственной жизнью. Они глухи и слепы, бесчувственны и однобоки.

---

Что ж, и снова я здесь. Все еще учусь, все еще живу.

Вчера решила спросить у папы что он думает по поводу моей поездки вместе с Антоном и еще с 5-8 друзьями зимой в Финляндию на недельку покататься. Точнее меня мало интересует его мнение, другое дело, что оплачивать ему это придется)). Ну, он конечно, сказал, что не против и все такое. Вот только он боится за мою целомудренность... Я была немного в шоке, когда это услышала. Точнее, я была уверена, что мои родители не так наивны( Даже обидно стало как-то. Сказала, что бы он не беспокоился, что все будет хорошо. Сказала правду).

В универе все терпимо, он пока живет. Учитя, конечно, стала куда сложне, а ведь мне еще и сессию сдавать, а так лень уже.

Два еще и осень, а это значит, что нужно опять ходить по магазинам в поисках куртики и сапог. Блин, ерпеть не могу!

еще один флешмоб

9 раз на кнопку случайный дневник.



Про меня – Лунная дорожка



Романтично, нечего сказать))



Про жизнь – Шаги через время...



В точку! В самую точку!



Про любовь – Две судьбы....



Ага, моя и его)



Про дневник – Я ходячий пиздец. Врачи подтвердили. Психиатр? Я еще не добралась до него. Ему пока везёт



Прикольно, а ведь, вроде, правда. Даже страшно как-то)



Про будущее – Я была на волоске от жизни.



Нет, однозначно не была. Буду?



Про прошлое - Хомячьи нежности



Возможно. Но кто придумал такое гадкое название для своего дневника?



Про него - Паутина



Нет, однозначно.



Про мечту – В земле была нора,в норе жил Хоббит...



Хочу свою нору...(точнее 6-комнатную квартирку)



Про завтра – Куда приводят мечты?



А еще у меня новая ПЧ: Ghotic_An

---

Я не тормоз, я просто живу в ритме нон-стоп)))

Так... меня не было сдесь несколько дней вообще. Последнии 3-4 - точно))) Блин, у меня учеба началась. Я так рада, мне так нравится!! Конечно, нужно очень много читать, конечно, после второй пары как выжитый лимон, конечно, бегать по универу в поисках Олимпа, кабинета 112, 12у, чертог и т. д. не особо кайфово, но как только попадаешь на лекцию... Я просто готова проводить по пол дня на латыни, ломать язык на фонетике... Это все настолько мое, я не ожидала этого совсем. В первую сессию 7 зачетов и 2 экзамена. Что бы получить один общий зачет по английскому, нужно получить 8 у разных преподов, а экзаменов хоть и мало, но они, вроде, сложные. История литературы первой плвины 19 века *опять Пушкин не обошел нас стороной* и историю античной литературы. Это сложно, но это стоит того. У меня классная группа - 8 человек, даже 1 мальчик есть))) Вообще замечательные ребята, вроде очень все умненькие, сильные)

Я рада, мне хорошо, только спать хочется)) И почему, когда у меня остается Антоха я сплю максимум часа 3, и это при том, что я сначала не могу заснуть часа 2 и не даю спать Тохе, а утром я просыпаюсь в 8 и мнке становится скучно. В 12 стабильно готова завалиться спать)))

---

Сегодня была в универе)) Как же я хочу учиться, как же мне там понравилось. Я думала, что это будет очень напряжно, что сразу свалится 20 предметов и сиди, выгребай, как хочешь. А нет. Насколько я поняла, всего 10 предметов, если не 9 вообще, первая сессия - 2 экзамена и 7 зачетов. Радует то, что буду учить латынь, будет математика и информатика. Будет много-много всего самого интересного! И опять Пушкин не обошел нас стороной... Какой раз в жизни я уже его учу? 5? 4 раза точно, плюс 1 самостоятельно, плюс не по одно лекции! Нет бы Кафку проходить или что-нибудь редкое и не модное... Так нет, все Пушкин гадкий))) Пришла туда утром - у меня глаза на лоб полезли! Откуда в городе столько гадких "гламурных" пись?? Ужасных экземпляров было втрое больше приличных!!! Встретились с нашим деканом, получила студенческий. Я хочу быть старостой. Да, я знаю, я псих, но мне кажется, мне это понравится.



Я, конечно, понимаю, что СПбГУ - престижное место обучения, но не настолько же?!

Была у меня знакомая, Даша. Примерно пол своей жизни она носила брекиты, за что получила прекрасное прозвище - Подкова. Познакомились мы с ней в детском оздоровительном лагере "Зеленый город", куда я ездила каждое лето несколько лет под ряд. Бывало разное, но в последнюю смену мою там отношения у нас совсем испортились. Год назад я отдыхала в лагере в Турции, где встретила ее подруг. Как-то раз у меня вырвалось относительно ее непроизвольное "шлюха!" Естественно, город маленький, да и мир тесен, так что она узнала об этом примерно через 2-3 недели. Моя лучшая подруга как-то встретила ее и она про меня весьма "холодно" отзывалась. Больше года мы не виделись. И что же получается, шутка ли, но именно сегодня, выходя из универа, стоит она)))

- Очень приятно встретится, давно не виделись!

- Да, мне тоже. Ты так хорошо выглядишь...

- Ну ладно, еще встретимся.

- Пока.



Вот мне интересно, что будет дальше) Все у меня ни как у людей...



Вот еще вчера со мной случилось, тоже показатель того, что я супернеудачник)

Еду я на эскалаторе, в город. Решила порыться в сумке, вижу, а там 50 рублей валяются, которые я тут же решила убрать в кошелек. Опять же, шутка ли, но эскалатор дернулся, я схватилась за кошелек и... у меня вылетает кредитка, которая падает в щель между подвижной частью и неподвижной( Я так расстроилась...

---

Хорошо ли вы помните свое детство? Я имею в виду отрывок жизни примерно лет до 6-7. До школы. Я не помню вообще. Точнее, я не сомневаюсь в том, что мне было весело, и родители меня любили, но я напрочь не помню ни дворовых друзей, ни игрушек. Праздники, гости в квартирах, сами эти квартиры... Ничего. Возможно, это связано с тем, что я не ходила в садик, а на море впервые попала лишь в 11 лет. Есть отрывки, обрывки всякие. Не веселые. Помню, как мне было года 3 или 4, мы тогда жили в Мурманске, это на севере. Мой папа бывший подводник. Немного помню этот самый Мурманск - вечно темно, много снега. От нашего дома до дома, где жили бабушка с дедушкой и тетка с мужем и двоюродным братом в квартирах друг над другом, была огромная горка. Ну, в смысле горка, по которой подниматься, как Поклонная гора. И напротив домов была огромная горка на которой катались на санках. Точнее, как я подозреваю, она не была такой уж огромной, но именно такой она мне казалась. Мне не разрешали кататься с этой горки, так как она была в притык к проезжей части. Помню, 1 раз папа пришел вечером и наступил на один из валявшихся на полу кубиков и порезался. Очень ругался.

Пожалуй, это единственное яркое воспоминание из детства.

Проблема в том, что я ничего не записывала. В общем-то, я и помню-то нормально последние 2-3 года лишь потому, что есть записи. Последний месяц я практически ничего не пишу – это проблема опять настигла меня, я едва ли вспомню что делала неделю назад. Я забываю все: какие смотрела фильмы, что делала, где была, с кем встречалась, о чем говорила. Дневник – это своего рода зацепочка для меня, крестик на память.

Пожалуй, единственное, на что у меня хорошо работает память – это имена и слова. ТО есть я легко учу иностранные языки за счет того, что мне не нужно заучивать слова наизусть, мне хватает пару раз посмотреть на него или услышать. Имена – это тоже моя фишка, с одного раза запоминаю имена в большой компании, но именно настоящие имена, не прозвища, не ники.

Это превратности моей памяти или общая проблема? Нет, правда, я страдаю от этого. Несколько дней назад я покупала пищевую добавку. Купила 2 упаковки, сегодня мама открыла вторую. Я не помню, когда ее покупала, не могу посчитать количество дней, за которые истратились эти 30 пакетиков. Но эти мелочи совсем не важны на фоне того, что мне предстоит учиться. В общем-то, для меня сейчас вообще ничего не важно кроме того, что мне предстоит учиться....

---

Поддалась общему флешмобу))) Блин, как мня это забавляет)))

---

Знаете чем отличаются молодые незамужние девушки ото всех остальных?? Отличий много, но одно очень показательное - болит живот и вытекает много крови, а я счастлива)))

---

Ужасно... Ужасно?

Знаете что такое ужасно? Это когда приходишь вечером домой, съедаешь перед сном персик (практически единственная еда за день), а потом ходишь по дому и чувствуешь, как одинокий персик плавает в текиле у тебя в животе))

Вот всегда так. Мне нельзя давать денег и выпускать в жизнь. Я не пью, не пью, не пью, а потом как захочется... И вот - персики в текили, деликатес прям).

А еще я страдаю, точнее... в общем, я не знаю токого слова. Но я сумасшедшая, я страдаю фигней, потому что обожаю встречи с сайтами и форумами, на которых сижу/зависаю. В субботу это была мафия. Нечего сказать - веселейшие люди, но, блин, опять пила. Точнее я мало пью, редко и каждый раз спантанно. Алкоголь - плохо, я выучила это 20 февраля 2005 года. И чесно не пила до самого летнего лагеря в Турции... А это лето... Лето текилы, я пью редко, но много текилы)

---

Я всегда мечтала о семье. О большой семье с верным мужем, тремя детьми и светлой квартире где-нибудь в районе тихого центра. Что бы на выходныке мы ездили на дачу, по вечерам ходили и принимали гостей. Что бы все смотрели на нас и дивились и думали, что "какая же семья получилась, а ведь в 17 лет это девушка практически не умела готовить и убираться..." И что бы я ездила за продуктами и складывала в багажник своего джипа покеты с фруктами и овощами. До 16 лет я не видела никакого другого будущего для себя. До 16 лет с 12.

Примерно год назад я поняла, что сладостные иллюзии бывают только в сказках. Что не бывает красивого, идеального, молодого и богатого в одном. 2-3 качества максимум. Я поняла, что мне нужен человек, который будет немного тираном, то есть сильной личностью, главой семьи. Я поняла, что, выйдя замуж в 25-27, мне придется работать и самой убираться в двухкомнотной квартире в спальном районе. И что машиной моей будет та, которую мне подарят родители на восемнадцатилетие.

Каждый раз, знакомясь с новым молодым человеком, ровно через 10 минут я планирую наше будущее. В голове я складываю интерьер нашей спальни и прикидываю цвет волос и глаз нашего первого ребенка. И очень жалею, когда отношения с этим парнем закончиваются не начавшись. С Антоном я встречаюсь полтора месяца, если быть точной, то с 25 июня. Я не думала, что так получится, а может я уже отчаялась найти моего единственного. И... я давольна этими отношениями. Мне нравится, что его понятия о семье ровно такие же как у меня, только более жизненные, что ли. Я до сих пор паразительно инфантильна, бегу от любых проблем и мои цели в жизни поражают некоторых настолько, что они по нескольку раз просят рассказать мою точку зрения на ту или иную проблему.

---

Мне очень хочется что-нибудь написать. Но я не могу. Точнее, не уверена, что нужно. Точнее, море мыслей, целые предложения. В основном про секс. У меня вообще последние недели две мысли только про секс. Поэтому и не уверена что нужно. Я сама поставила планку записям здесь и, кажется, не могу соответствовать. Ладно, так же я поставила себе условие писать здесь откровенно. Я попробую. Завтра утром я сяду и напишу на тему, которая меня волнует, смешит и развлекает. Даже нет, таких тем штуки три только с ходу назову. ИТеперь нужно только развить)

---

Это - моя первая запись здесь. В общем-то, любой может прочитать 2 года моей жизни здесь - ~Ветер~. И пока я буду жить на 2 дневника. Не знаю, зачем мне это, но мне так хочется. Точно знаю, что один из этих дневников в итоге умрет. Вопрос - какой. В общем, я начну медленно переносить избранных. Я хочу заниматься графоманством здесь - пытаться писать какие-то очерки и размышления на разные тему. Может, получится. Я хочу быть более искренней здесь. Я смогу? Я постараюсь.